"
Частный Клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Частный Клуб » Архивы ЧК » Посмеёмся?
Ветка для анекдотов
Ветка "чёрный юмор" пока отсутствует.
Ждём Травку
|
Папа с дочкой по дороге домой из крематория с урной с прахом его тёщи.
- Папочка, давай поставим урну на пианино, а я буду ей играть, чтобы не скучала.
- Нет, дочка, мы ее высыпем в песочные часы - пусть ещё поработает!
Отредактировано mim (23-04-2009 12:02:27)
Мастер на СТО ремонтирует мотор в машине хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
mim
Это не про нашу страну... 
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае. ...нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И С . .... А А А А А А !!!!!........
Отредактировано пуночка (23-04-2009 17:47:09)
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Анекдот про Интернет
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.
Не знаю как текст спрятать, просто захотелось чтобы почитали, я смеялась над этим натуральным рассказом. 
(диалог подлинный, )
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только ! сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер...
того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко обясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот.
Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙД! ЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там z?
Я: - Там нет z.
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить z.
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять z.
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно ! прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться.)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов...
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 
АТТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича $5
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100
4. Принять ходока $15
5. Принять с ходоком по100 грамм $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать $4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15
8. Включить лампочку Ильича $4
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300
10. Разбить лампочку Ильича $499
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
$5000
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
"ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ"
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем,
у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень
квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий
случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ПРЕЙСКУРАНТ НА УСЛУГИ.
1. Ответ на вопрос ............................................................5 руб,
2. Ответ на вопрос с обдумыванием............................. 10 руб.
3. Правильный ответ на вопрос ....................................15 руб.
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием........ 20 руб.
5. Ответ на дурацкий вопрос..........................................30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием ............50 руб.
7. Письменный ответ па вопрос.................................. 100 руб.
8. Задушевная беседа .....................................................500 руб.
9. Задумчивый взгляд.................................................бесплатно
Примечание:
Для людей с отсутствием чувства юмора оплата US$ по курсу 1:1.
Подросток из Северной Каролины по имени Джон Свалла (John Steven Szwalla) попытался ограбить магазин, угрожая продавцу бананом, спрятанным под футболкой, передает в субботу местный телеканал WGHP-TV.
Свалла вошел в небольшой магазин в округе Форсайт в ночь на 16 мая и попросил прохладительный напиток. Когда стоявший за прилавком владелец магазина принес молодому человеку газировку, тот, пряча под футболкой некий предмет, потребовал отдать ему все деньги из кассы.
Владелец среагировал на угрозу и с помощью находившихся в магазине покупателей обезвредил грабителя. Выяснилось, что под футболкой Свалла прятал обычный банан.
Прибывшие на место происшествия полицейские задержали подростка, которому было предъявлено обвинение в попытке вооруженного ограбления. При этом, дожидаясь полиции, Свалла съел банан, кожуру от которого обнаружили полицейские.
Как отметили в полиции, подростку едва ли будет предъявлено обвинение в уничтожении вещественного доказательства. За освобождение Сваллы был назначен залог в 50 тысяч долларов.
- Как вам Кафка?
- Хорофо, офобенно грефнефая.
- Тёть Зин, я.... вашу Машу.... ну эта.... того.....
- Ну, женись значит.
- Да нет, я её трактором того....
Мама с сыном приходят к доктору:
- Доктор, посмотрите что у нас с писей...
- Так-с, с сегодняшнего дня писю называем членом и лечим гонорею.
Доценту и другим рыбакам посвящается. 
Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если б эта рыбалка так не успокаивала, удавил бы всех нахрен! 
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
Мама с сыном приходят к доктору:
- Доктор, посмотрите что у нас с писей...
- Так-с, с сегодняшнего дня писю называем членом и лечим гонорею.
А шо, пися выросла...а мы все ее называем писей...
Мой Вам решпект... Ваш законный плюс...
15 правил поведения во время кризиса:
1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
13. " олексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
***
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
***
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Мне здесь коротко анекдот рассказал сокурсник пока выходили покурить.
- Типа
покупатель спрашивает у продавца в Чернобыле
-Почем арбуз?
-Тот отвечает
-Это крыжовник.
там много пропущено в анекдоте. ....
Спрашивает опять
А чего у вас так соловьи заливаются?
- Это не соловьи а счетчики Гейгера. ...
В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Долго соображала. Потом смеяться начала. [взломанный сайт]
Сегодня в КП есть парочка классных анекдотов.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит:
- За-ши-бись тетрис!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Коля, только между нами:почему ты так не любишь женщин?
- А чего они всё время у меня блеск для губ тырят?
муж робототехник уезжает в командировку.
ну и чтобы жена не бегала по мужикам сделал ей робота.
и говорит:вот,это-Лелик
если тебе захочется ты скажи: " лелик,давай",
ну он тебя и ..того
и...уехал..
прошло несколько дней,жене захотелось
она достала робота,
ну и говорит:"лелик-давай"
"лелик" и "дал".
а как его отключить?
а фиг его знает,муж это не сказал
в общем достал ее "лелик" спасу нет
что делать?
она смотрит дворник улицу метет
она ему:"Петрович,скажи пожалуйста, "лелик давай", сто рублей дам.
дворник и сказал..
проходит месяц
робототехник этот домой возращается
заходит во двор.Никого
только дворник за мусоркой прячется
он ему:"петрович,а где все?"
Дворник:"не знаю где все,но Лелик где то рядом.
Отредактировано pipl (28-08-2009 21:14:40)
анекдот.
особенности русского менталитета.
"нифига не видно,туман
подумал водитель
и прибавил газ"
Отредактировано pipl (12-09-2009 18:19:25)
Вечер пятницы.Пикник.
Патрик:Cмотрел вчера футболь,****."Кони" позорные,опять какому то "Реалу" 13:1 продули.Козлы.Как всегда...(дует пиво)
Ильвовский:Ну это как сказать.Вот я нашел графики за 1*54 год,там королевский "Реал" чахнет что то,и все их игроки разбегаються к ротшильдам(что то ищет)
Мриша:Вот только,не надо евреев приплетать.Они такие милые.И почти непьющие(ест мацу с ветчиной)
Епистрахий:Да уж,не быдло,не то что некоторые(ковыряет в носу пальцем)
Пипл:А фооот ****...(засыпает)
Вадимка:А давайте о хорошем.Вот, что Ху_ хорошего сказать может?(Наливает всем по 50 грамм коньяка.Все выпивают. )
Ху_:А что я могу сказать?Вот Бор-хороший.И я тоже,очень хороший(падает лицом в салат)
Логик:Помню когда я писал Березовскому речь,какая то сволочь все исправила.Дык высекли на конюшне(Показывает фото конюшни Лужкова)
Крендель:А когда мы с Епистрахием пили здесь в прошлый раз одеколон,только хотели булочкой закусить,дык какой то бобер ее уже спер и сожрал сволочь.Ненавижу теперь бобров!Всех повывести надо(играет в "Толерастию")
Лепа:Да я,мля ее взял,я.Кто же еще?Как что, так все Лепа(есть шашлык)
Дядя:Вот!А я всегда знал,что от "педриотов" всего можно ожидать.Сволочи и подонки,однозначно(лезет за чем то запазуху)
Пипл:А фооот ****..(засыпает)
Гаврилыч:Русский народ,выбери меня.Я всех олигархов изведу.Одеколоном и булочками всех завалю.При мне плотины рушиться не будут(достает фото Хрущева с бровями Брежнева)
Крендель:Свинтил****,бобер долбаный,укрепитель плотин,****,а то соплей перешибу.Она у меня ядреная,зеленая така(прекращает играть в "Толерастию")
Русская:Как ты так можешь говорить?Ты разберись сначала.Бобер-это же такое прекрасное животное.Вот на даче у меня прудик организовали.Венеция сплошная.Так романтично(хрумкая огурчиком вздыхает,вспоминая залитый водой участок,)
Пипл:А фооот ****..(засыпает)
Дядя:Вот,это все они,"педриоты".Они все наглые такие,лезут везде,все строят,козни всякие(что то нашел запазухой)
Вадимка:А давайте не будем ругаться.Давайте о хорошем(достает конфету)
Пуночка:Да,о хорошем.Я тут тааких лосей видела..баалльшие такие вымахали.Трава наверное здесь сочная,европейская(достает березовый сок)
Дося:Не заливай.Надоело.Вот в Америке,трава так трава,конопля в этом году вымахала на побережье будь здоров,не то что в Рашке(забирает конфету и сок)
Мех:Да,довели путинойды страну(показывает всем портрет обнаженной Елены Батуриной )
Логик:А вот когда я был холопом при Екатерине второй,какая то сволочь всю мою челобитную поисправляла.Высекли низачто на конюшне(показывает у себя шрамы)
Катя:Вот все встали быстро и извинились передо мной.Иначе всех приворожу и зацелую (забирает шашлык,коньяк и уходит)
Пуночка:Каатя!!!Вернись (достает припрятанную бутылку водки "Smirnoff")
Лепа:Да,не кричи ты так.Вернется она.Не впервой (ест шашлык Ильвовского)
Ильвовский:А я вот тут графики поднял,за время империи Цинь,загибались они там.Я же говорил их начальнику стражи что добром это не кончиться (ищет шашлык)
Гаврилич:Ну не хотите меня в президенты,так хоть начальником каким-нибудь выберите.Я-хороший (показывает свое фото)
Мриша:Да выбрали уже начальников,умных и на лицо приятных,загорелых (показывает фото Обамы с пейсами)
Бор:Да видел я таких начальников, у нас.Все на одно лицо.Бледные они все (пьет пиво, попутно препарирует пойманого комара)
ХУ_:Да.(снова падает лицом в салат)
Зизи:Это были финно-угорские начальники наверное.У словянских начальников лицо не бледное,а гордое(показывает фото Ющенко с косой и в звездно-полосатых шароварах,отхлебывает пиво Бора)
Мех:Довели всех, путинойды(в ужасе закрывает лицо,рыдает)
Лепа:Все начальники-уроды.Им только права дай,такого наворотят.Нафиг (ест шашлык ЗиЗи)
Патрик:Не скажите.Вот Гусь Хиддинк хороший начальник.Видели, как все при нем бегать стали?
(показывает электрошокер)
Логик:Когда я при Тутанхамоне по папирусу палочкой водил,какая то сволочь у меня символы переправила.Выпороли низачто на конюшне.(краснея показывает выпоротое "низачто")
Пипл:А фооот ****... (засыпает).
Тартилла:А что это Стрелец все молчит и молчит?Скажи, что ты обо всем этом думаешь?(смотрит на Стрельца)
Стрелец:Нас рать(подбирает кусок газеты,"толерастию,остатки коньяка,пива,обрывки фото,портрет обнаженной Елены Батуриной и уходит)
Дядя:У,чокнутый(из запазухи вываливаеться булыжник)
Подул ветер.
Все расходяться по палаткам.
Пипл:(просыпаясь)...Не пооооняял,**** а где ффсеее!?
Продолжение следует.....
Отредактировано pipl (15-09-2009 21:15:33)
Пипл, рассмешил, каналья!
ps. Логик, однако, какой древний оказался - помнит даже плеть Тутанхамона!
Надо будет Зизи-Топу рассказать, а то гнёт, понимаешь, свою линию - "древнее нас только амёбы".
pps. Жду продолжения банкета!
Пипл, рассмешил, каналья!
ps. Логик, однако, какой древний оказался - помнит даже плеть Тутанхамона!
Надо будет Зизи-Топу рассказать, а то гнёт, понимаешь, свою линию - "древнее нас только амёбы".pps. Жду продолжения банкета!
спасибо.рад стараться:)
продолжение будет....позже...
материалу надо набрать для...
продолжение будет....
"Жду!"(с)
Пипл:(просыпаясь)...Не пооооняял,**** а где ффсеее!?
Продолжение следует.....
Прально, а гдет фсе!? [взломанный сайт]
Пипл, отвечай нафиг, я то ж спать пошла [взломанный сайт]
Нефига себе заявочки, я тож усыпаю блин. [взломанный сайт]
спасибо.рад стараться:)
продолжение будет....позже...
материалу надо набрать для...
Годится! Я у тебя такой примирительный... 
Пипл, отвечай нафиг
пипл в компе 24/7 не живет.
пипл в компе 24/7 не живет.
Прав!
Живёт только 23/7.
Есть, пить и спать тоже когда-то надо! 
Годится! Я у тебя такой примирительный...
дык у тебя и тема про это была.
вот,на основе" исторических фактов" и...
могу злодеем сделать.по желанию,в следующий раз))
На сайт один набрела. *Агитки из Финляндии.*
Особенно комменты к фоткам понравились
могу злодеем сделать.по желанию,в следующий раз))
Не, не надо... Злодеев тут хватает. Мне и твоя роль тоже понравилась. Согласен в следующей серии побыть твоим собутыльником 
Согласен в следующей серии побыть твоим собутыльником
согласен,будешь
Прочитала в интернете анекдот:
…Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
Оттуда же:
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
— В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
Статья 1-я конституции Молдавии: «Обои надо клеить без пузырей»
Классификация отдыхающих по степени опасности.
В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.
Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.
2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.
Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.
3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.
Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.
4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.
Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек.
5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.
Степень опасности наукой не изучена.
6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"
Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.
7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек".
В целом безопасна.
8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.
Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына.
9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало.
Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять.
10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.
Степень опасности всеми трактуется по-разному.
11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.
Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства.
12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен.
Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения.
13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги.
Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным.
14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.
Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть.
15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".
Степень опасности - только для самих себя и собственного кошельк
Вы здесь » Частный Клуб » Архивы ЧК » Посмеёмся?