Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
шкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую
тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). на меня
смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо
разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! нате,
распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин.
Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и
сп#*** степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части
кабинета, где нет ваще никаких розеток. ни сетевых, ни 220. Злорадно
объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные
люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними
приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю
воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где
же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили . Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Сп#*** коробку скоб для степплера. Собрался было
уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера . После
восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне
сходу предложили чаю. не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают
бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика, иду пить чай с бутербродами. не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник
города. Они что, идиоты? ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже свиздить нечего). Закрылся
с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. .
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С
последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил,
выслушал и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них
же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так
и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому
заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф -
замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем
пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После
обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я
. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир
стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.
наорал. В ответ услышал .
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и
ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил,
что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил
диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был в состоянии неплохой
алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я
удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю
(на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди
улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через
полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочном
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и
табаком с ароматом клубники. народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению
охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой.
Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня
ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (на другом конце провода
удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
на другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. народ косится на
меня с опаской.
- ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- Марь Иванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не
wwwmail.ru,
а
pupkin@mail.ru.
Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. ну хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск
резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на
тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на
Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, ***, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским
скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. .
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Hадо
отдыхать. До обеда просидел на форуме. но обедать где-то надо! Так-с,
посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к
ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с
приветствием:
- ну и какого х#*?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в
служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. нет,
работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?. ну как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- нОВЫЕ!!!!! ТОКА нАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной
матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от
которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- ну и на чем ты программируешь?
- на Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. ну ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и
сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. ну
вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
c1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный палец. Через час студент выучил слово и научился
менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную
полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам
ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели
суважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да, это здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. . Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со
свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня . Пошел к ней. ну да, логично, если она не может сделать сводную
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Hу все, пора обедать.
на обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит
несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в
кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится.
Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я
весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика
работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки
прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него
получится! на сегодня осталось только вернуть ящик бухам. ненавижу ставить
на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
крючёчками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проектировать
админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз также, не могу дотянуться до
сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка
системника, предлагает: . Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво
со стажером и играть в каунтера.